«Все романы обычно на свадьбах кончают недаром — потому что не знают, что делать с героем потом». Известному поэту Константину Симонову можно и возразить — как это что делать? Хозяйство вести, детей заводить, быт обустраивать. Только вот за планов громадьем можно потерять главное — ту искру, которая проскочила когда-то между мужчиной и женщиной и превратила их в одну семью.
«Кто должен сидеть безотлучно у домашнего очага и поддерживать там огонь?—спросили мы у психолога-консультанта одной из чебоксарских клиник Александра Хирина.—Как и в старые добрые времена, одна только женщина? Но ведь на мамонтов охотиться давно уже не надо—они вымерли. Может, и мужчина пару полешек наконец подбросит в общий костерок?».
— Времена, конечно, изменились, но люди-то по-прежнему разделены на мужчин и женщин,—подхватил тему Александр Робертович.—Разные они. И чтобы быть вместе, должны учиться понимать друг друга.
Третий лишний
— Под серьезную угрозу семейное гнездышко ставят измены. Почему они случаются? У многих ведь была любовь.
— Почему была? Чаще всего, и есть, просто она как бы «в подполье»,—считает Александр Хирин.—Измена—острый семейный кризис. Но даже в такой шторм семейную лодку можно удержать на плаву. Конечно, при условии, если есть обоюдное желание сохранить союз. В любом случае придется выяснять, почему это случилось.
— Какова самая распространенная причина, по которой ровная семейная прямая превращается в треугольник? И вообще—кто чаще изменяет, мужчина или женщина?
— Раньше лидировали мужчины, а сейчас примерно поровну. Одна из распространенных причин измен—угасающие чувства между супругами. Новизна кончилась, осталась рутина. Люди больше не чувствуют сильного желания быть вместе. Но много точек соприкосновения—дети, нажитое имущество, общий бизнес. Сказать «не люблю» страшно, ведь сразу оказывается—есть что терять, тогда разрушится привычная, выстраивавшаяся годами стабильность. Да и огонек любви и привязанности вроде бы еще тлеет.
— Ой, как все запущено…
— Измену на этой почве можно вовремя предотвратить, если внимательно подходить к общению в семье и уделять достаточно внимания интимной сфере. Супруги должны иметь привычку разговаривать каждый день—и не по хозяйственным делам или вопросам воспитания детей, а, что называется, по душам. Хотя бы минут 15. Это хорошая профилактика охлаждения в отношениях.
Далеко не всегда человек, изменяя своему партнеру, хочет расстаться. Иногда он пытается привлечь к себе внимание.
— То есть он изменил, а его еще и пожалеть нужно?
— Столь экстремальная попытка восстановить союз—это, что называется, «тяжелая артиллерия», буквально вопль: «Давай проясним отношения». Один из супругов чувствует себя обделенным в любви и таким сомнительным образом компенсирует потребность в ней. Своим поступком изменники стараются привлечь к себе вторую половину, заставить относиться к себе более внимательно. Часто эти люди не могут оценить, какую боль причиняют своему супругу, потому что им и самим очень больно.
Причин, по которым возникают треугольники, великое множество. Например, обострение комплексов у одного из партнеров (измена как личностная незрелость), боязнь очень близких в психологическом смысле отношений, патологическая неуверенность в себе и попытка с помощью измены повысить свою значимость. Иногда такие катаклизмы провоцируют изменения в семье, к которым один из партнеров не готов. Например, рождение ребенка.
— Правда ли, что по-настоящему близкими людьми можно стать только с течением времени?
— Это вы про «пуд соли съесть»? С народной мудростью не поспоришь. Любые отношения проходят этапы. Сначала «конфетно-букетный» период, симбиоз: «Мы одно целое». Период ухаживания должен быть обязательно. Это узнавание, романтика, на носу розовые очки. Но сколько можно жить, растворяясь друг в друге? Максимум год. Затем наступает режим автономии: «Не только с тобой»—развитие социальных контактов, работа, человек больше сконцентрирован на себе. Новый виток—возобновление дружеских отношений, эмоциональная поддержка, возвращение, но на качественно ином уровне. И наконец, взаимозависимость, фаза постоянства: «Я, несмотря ни на что, хочу быть с тобой». Это уже сознательный внутренний выбор. Такая фаза наступает через несколько лет.
Бывает, стадии не совпадают. Один еще в симбиозе, а другой уже в автономии. Возникает диссонанс. Это вопрос совместимости супругов—личностной, физической, социальной, религиозной, на фоне общности интересов и ценностей. Но в сохранении отношений выделяется именно духовная компонента. Не зря же говорят: близки по духу.
Помоги себе сам
— Как сохранить равновесие, если партнер подарил тебе «рога»?
— Измена—это то, к чему человек обычно не готов. Разрыв доверия, нарушение близости. И он один на один с проблемой, партнер здесь не помощник. Острый стресс, близкий по силе к переживанию смерти близких. Реакции разные. Обычно это шок—особенно для тех, кто из симбиоза не вылезал и жизнь положил на супруга. Предпочтительно для начала успокоиться, обрести душевное равновесие, что очень непросто. Нужна поддержка. Хорошо, если в окружении есть люди, которые разделят горе—помогут выплакаться, отгоревать. Ослабят негатив путешествия (смена обстановки), работа, спорт, шоппинг. Может потребоваться помощь специалиста.
В семье все взаимно, и если таков итог, виноваты оба. После измены обманутый человек в паре—неважно, мужчина или женщина, чувствует себя уязвленным, ведь его променяли, обесценили. Но в таком состоянии бежать разводиться—нельзя. Разрыв на обиде, на эмоциях—это уход от проблемы, которая догонит в следующих отношениях. Решение о будущем семьи, о ее сохранении или о расставании должны принимать оба супруга, и это должен быть осознанный выбор.
— Меня как женщину интересует один вопрос—скандал устроить можно?
— Думаете, поможет? В сильном душевном смятении человек может совершать противоречивые поступки, пытаться выяснить отношения. И это естественно: хочется как можно быстрее избавиться от боли, понять, как жить дальше. Но психологи советуют как раз не делать никаких резких движений в состоянии аффекта. По этой же причине не стоит выслеживать изменщика. Зачем обострять конфликт—тогда нужно будет принимать решение, готовы к этому? Если не хочется окончательно развалить собственную семью, лучше не припирать супруга к стенке.
Держать измену в секрете бесконечно все равно не получится. Мозг человека физиологически не способен врать—это личность умеет обманывать. Важнее правильно ее пережить. Первое, что можно сделать, немного успокоившись—это оставить изменщика в покое. Заняться собой, своей жизнью, на досуге поразмыслить: «Хорошо ли мне в союзе с этим человеком?», взвесить плюсы и минусы. Отстранитесь, но при этом не теряйте партнера из виду. Должно пройти достаточно времени, чтобы человек смог разумно решить, как ему быть.
Измена—не трагедия, относиться к ней так нельзя. Более того, есть масса способов извлечь из нее пользу. Любящему партнеру, столкнувшись с фактом измены, жизненно важно не застревать в негативе, а взглянуть на ситуацию иначе, как бы это ни было сложно сделать. Понять, что в этой ситуации страдают двое. Не искать виноватых. Увидеть, что жизнь сложнее, что за следствием всегда стоит какая-то причина, которая может быть неизвестна или неверно истолкована.
Измена может оказаться как концом, так и обновлением отношений. Пережив кризис, можно сделать союз крепче—если, конечно, отношения дороги обоим. А можно развестись, но сохранить при этом человеческое лицо и хорошие дружеские отношения. Это важно, особенно если в браке есть дети.
Лодочка, плыви!
— Александр Робертович, может, и не жениться вовсе? Сейчас много говорят о том, что брак как форма семейного сосуществования себя изживает.
— Мы так устроены, что нам нужен второй человек как отражение. Иначе мы не видим себя полностью. Это возможно только в близких, глубоких отношениях. Семья—это путь к себе в паре с другим.
Само понятие «брак» сегодня понимается намного шире. Не всегда работает его основная, старая форма—патриархальная, основанная на иерархии, где человек удовлетворяет свои базовые потребности (безопасность, хозяйство и экономическая стабильность). На первый план выходят любовь, уважение, признание, личностный рост. Разные люди—разные формы брака. Есть, к примеру, детоцентрированная семья, где главная цель—вырастить детей. Или эголитарная, где супруги—равные партнеры, а в приоритетах—развитие, духовная компонента. Те, кто в силу каких-то причин не умеет строить близкие отношения, останавливаются на гостевых браках. Можно относиться к такому многообразию по-разному, но это данность.
В отношениях всегда кто-то подстраивается больше. Раньше это были женщины. Сейчас—совсем не обязательно. По большому счету, брак—договоренность, рассчитанная на долгосрочную перспективу. Но предусмотреть все невозможно. В кризисные моменты семье не дает распасться общность супругов, это фундамент отношений. Недаром пик разводов приходится на начало брака, когда эта опора еще не вполне сформировалась, и на время, когда дети выпорхнули из гнезда, и супругам надо снова учиться жить одним.
Любовь прекрасна. Но совместная жизнь—еще и работа. Брак—внешняя сторона, то, что видят другие. А семья—это более интимная конструкция, то, что строится изнутри и дает счастье и гармонию. Если, конечно, стараются оба строителя.